Category: дети

gondor_11

Рефорднунг

Да, мы возвращаемся к тому хорошему, что ребенок должен быть сам обязан привлечь себя к труду собственными руками. Технички дорого обходятся школам, это немолодые женщины в расцвете усталости и болезней, эффективность их труда, подноготно говоря, никакая. А дети с маленькими ведрами могут в одночасье вымыть все необходимые полы, включая стены, для них это развлечение, приятный нонсенс между уроками. Лучшее поощрение - это отсутствие наказания, а любовь к порядку тем паче, чем ее больше. Именно на это я обопрусь, но сделаю все возможное.

gondor_11

Былое и пули

Снимок экрана 2015-10-11 в 8.09.27

Сердце старого солдата сжимается, когда я вижу это оружие. Кто прятался с ним за шторой, тот знает, что такое трепет и шок в лоб с четырех шагов.

Батюшка мой, когда мне было шесть лет, женился во второй раз. На юной храброй красавице, не побоявшейся выйти за сторублевого инженера с двумя детьми. Скромную свадьбу сыграли в двухкомнатной квартире без шума и драк, единственная неловкость - маленький я хапнул с праздничного стола рюмку перцовки, накатил и пошел себе играть дальше. Не помню зачем, видимо, пошутил. Батюшка сделал красное лицо, отвел меня за тоненькую ломкую руку в другую комнату и заточил в ней, сказав несколько грубых, по его мнению, слов. Свадьба продолжилась, а я тихо узничал, ковыряясь в ящике для игрушек, который был когда-то ящиком для голосования и имел сверху прорезь для бюллетеней. Свадьба поела, попила, попела, заскучала, и чтоб не скучала, явилось ей небольшое чудо. На полу взошла радуга. Из-под двери к гостям поползла разноцветная красно-сине-зеленая лужа. Это мое терпение лопнуло раньше, чем мочевой пузырь, и я напрудил не в штаны, как приличные дети, а в ящик с игрушками, как невоспитанные пьющие дети. А там на дне лежали акварельные краски.

Когда они вошли, я спал с шаромётом в руках. Сидя, как и положено часовому.
gondor_11

Реклама

Умилиться столь же полезно и обязательно, как умыться. Наука говорит, что человек, лайкнувший котейку, проживет дольше и встретит счастье. И наоборот. Тем, кто любит улыбки, детишек, птичек, зверьков, жить дольше и встретить счастье - рекомендую: http://mashinapositiva.ru.

1233
gondor_11

(no subject)

Говорят, редактор "Комсомольской правды" г-н Сунгоркин любил рассказывать, что сколотил свой первый капитал, пересаливая кашу детям в пионерлагере. Они не доедали, и он продавал объедки местным жителям, которые держали свиней. Вот как-то верю.
gondor_11

(no subject)

Санкции, магазин.

- Продавец! Где у вас импортное масло? Новозеландское где?
- Не туда смотрите.
- А куда?
- Вон туда. На юг. Пятнадцать тыщ километров. Во-он там, за Австралией. Возьмите наше, оно лучше.
- Чем?!
- Тем, что оно есть. Да, обертка некрасивая. Но внутри - натуральный говяжий маргарин.
- Я хочу нормальное масло.
- Посмотрите на себя. Зачем вам масло? Вам липосакцию надо делать. По приговору суда.
- Где хорошее финское масло? "Валио" где?
- Вам в рифму ответить?
- Где шпроты? Были же нормальные шпроты! Я ел, кот ел, жена ел!
- Вы гей?
- Ела!
- Вон оно чо. Охрана, у нас гей в консервном отделе!
- Я не гей!
- Что, русское масло не подходит? Ощущения не те?
- Это оскорбление!
- А ты что, гордиться сюда пришел? Ты кто, Тим Гей Кук?
- Не ты, а вы!
- Беременный, что-ли?
- Дайте жалобную книгу!!!
- Какую? "Му-му" или "Слепой музыкант"?
- Позовите директора! Где директор?
- У нас не директор.
- А кто?!
- Вы еврей?
- Нет!
- Жаль. У нас кассенфюрер, яйкенфюрер и крупенфюрер. Вам кого?
- Где нормальный сыр?! Где хороший литовский сыр?!
- Скоро будет.
- Когда?!
- Когда танкисты отдохнут. Поедем и возьмем сразу весь.
- Ну вас черту. Пойду я.
- Без покупки? Нехорошо. Вот, возьмите.
- Что это?
- Подарок. От магазина. Дома развернете. Сюрприз.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- До свидания.
- Прощайте. Охрана! Гей детское питание украл! Извращенец! Ментам звоните!
gondor_11

(no subject)

Когда мне стукнуло шесть, я надел на голову эмалированный трехлитровый бидон и опустил ручку под подбородок. По правде говоря, фараон из меня был говно, но другие дети во дворе сразу как-то вдруг присмирели. И когда моя бабка вышла вслед за мной из подъезда, я уже успел понять главное. Власть человеку дает головной убор. И тот, кто сможет выйти с надетым на голову кувшином, будет править всем городом.
gondor_11

Реклама

Когда хлопнет за тобой дверь, няня из фляжки нальет себе, в молоко коту, в воду рыбкам и чокнется с твоим сыном. Он уже хорошо сидит, и она это очень ценит. Когда отъедет твоя машина, она закурит и расскажет твоему сыну, как первый раз пошла с Серегой в подвал. Твой сын не знает слов вообще, грубых в частности, поэтому она повторит, чтоб он хотя бы запомнил. Он уснет, запомнив и обняв бутылочку с детской смесью. Она уйдет и вернется с бутылочкой и Серегой. Которому будет бить по рукам, чтоб трогал не чужие странные вещи, а ее понятные груди. Он ей подарит свою любовь, она ему твои сигареты, и когда ты ей позвонишь, ты услышишь голос женщины, довольной своей работой. И если все хорошо, то какая тебе разница, что памперс твоему сыну поменял небритый дядя в наколках. Мы же люди. И доверяем себя друг другу.

0

Домашняя камера видеоконтроля Happycam-SD1 W

Цена от 3990 рублей, подробный обзор здесь.
gondor_11

(no subject)

Родина любит молчащих вдов, оптовые памятники, будь готов исчезнуть из списков и соцсетей, мама тратит своих детей как деньги с карты, не глядя, ты был уже взрослый дядя, мальчик в комнате на столе, в тепле ненужном лежишь, стоят, от подъезда извилистая хвоя до ямы, последнего подарка, от мамы.
gondor_11

Реклама

Он такой маленький, что полные люди кладут его не в карман, а в любую складку на животе. Такой металлический и блестящий, что цыгане, вороны и дети слетаются глянуть толпами. Такой изящный и сексуальный, что его все время пытаются опылить пчелы.

Кнопофон Lexand LPH1 Mini, известный как Mi-mi-mini. Прочность и утонченность, возведенные в вечность. Первый телефон в мире, который при падении не ломается, а втыкается. При попадании в воду может не дышать два часа.

Две симкарты, металл, минимальные размеры и вес, идеальная звонилка в пару к смартфону.

de8088c262d7

15 карат за 990 рублей. Характеристики и отзывы здесь.

Я бы взял, но я уже взял.
gondor_11

(no subject)

Продолжается прощание с великим и могучим русским языком, гроб которого установлен в Государственной Думе.

Этот текст уже тут был, теперь он будет и тут.

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ

- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
- А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй…
- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.
- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь...
- А хули ты думал… Я же без отца вырос…