Category: корабли

Category was added automatically. Read all entries about "корабли".

gondor_11

Море

Вам-то, нынешним, не понять, а у нас если ты в Новый год ингибитор теплоносителем не запил - не моряк. На ста метрах лодка спокойно себе идет, сверху там хоть метеориты в айсберги лупи, у нас ровно все. Командир в зеленых усах с трезубцем речь краткую говорит, типа за нами Москва и область, не посрамим дедов и бабусь, с новым подводным годом, старпом кивает, он с прошлого похода кивает, когда торпеда обратно в трубу вернулась. Потом все сотнягу красного орально и по местам, до района учений день хода и прибыть надо тика в тику всей группой, чтобы наверху два старых адмирала поцеловались. Но у праздника инерция больше, чем даже у двухкорпусной лодки, и каждый на своем рабочем месте догоняется, чем Нептун послал. Доктор цэдваашпятьоашит у себя в прививочной с главмехом и замполитом, торпедисты со своей дуры длинной, как с березы, капельками сливают, мы с Серегой, полосатые пролетарии, протирочную жидкость два раза через вату и один через усы, у него молочные, а я на год старше. К обеду лодка настроена оптимистично, на камбузе мандолина, в реакторном покер, в отсеках нетрезвая тишина, ком и пом в коме и поме никакие уже лежат. То есть, абсолютный кадровый вакуум под водой. Это у супостата в танке есть заряжающий, на корабле рулевые, хоть негра неграмотная, но обязательно на службе состоит и ее несет. А у нас, отсталых, автоматика отсталая, но работает, даже когда лампы перегорают и мышь по микросхеме бежит. И сейчас, через тридцать лет и три месяца, я хочу выпить во славу русского оружия. Которое своим ходом по своим алгоритмам куда надо прибыло и под свою ответственность где надо всплыло. Показав всем, что даже с мирно спящим экипажем наша оборона всегда на страже и сможет за нас постоять, если сможет встать.

Collapse )
gondor_11

(no subject)

Продолжаем прощание с русским матерным. Кстати, сегодня День ВМФ России.

Лицом пронзая облака, летит ракета.
Погибли мы, от нас осталась пыль.
Но, блядь, и им недолго ждать ответа,
Мы, блядь, успели подпалить фитиль!

И пусть Господь, встречая наши души,
Приставит ногу и отдаст им честь.
Ведь мы всего за день смогли разрушить
Все то, что он хуячил целых шесть.

1927919_10202856544553662_906056901799052952_n
gondor_11

ВМФ

Подводная лодка проекта 677 "Лада" не удовлетворила заказчика - ВМФ России. Новая лодка, проектирование которой уже идет, получит воздухонезависимую энергетическую установку и другое имя - "Калина" (Лента.ру). Так, глядишь, и до "Приоры" дело дойдет.

А единственная украинская подлодка "Запорожье" 1970 года постройки способна не только попасть со ста метров торпедой в пляж, но и всплывать вниз рубкой, притворяясь оглушенной и дохлой.

На фото: подлодка "Запорожье" поставлена в док для удаления опухоли в носу.

gondor_11

(no subject)

В моем ЖЖ два гражданина третий день обкладывают друг друга хуями. Без какой-либо аргументации в пользу чего-либо. Платформа стала настолько кириллической, что философские пароходы отчаливают каждые пять минут.
gondor_11

Овроро



Ровно в два часа склянки. Хуяк! Хуяк! И весь крейсер каждый нос свою дорогу - хуяк! Глаза на лоб. Пятьсот рыл. По четыреста миллиграммм. Ррррраняйсь! Белый порошок тараканов в башке не травит. Бодрит. Гимназистке бы вдуть. Попа черненького замучить. Сырррра! Тарищи матросы с хуями! Власть, которая угнетала наше с вами половое влечение - пала! Тарищ Ленин дал ответ на самый главный русский вопрос - что делать. Ебать, тарищи матросы! И колотить.
gondor_11

(no subject)

Немцов бессовестный негодяй. Обложить хуями Б-жену - это все равно что нассать в пушку "Авроре". И парохода обидел, и человека. Теперь извиняется. Хули ей твои извинения? Машину подарил, быстро! Стиральную.
gondor_11

(no subject)

Командующего ВМС Грузии зовут Коба Гурцкая. Видимо, незрячая усатая девушка в тельняшке и с микрофоном.
gondor_11

(no subject)

КРУИЗ


Круиз – это такое путешествие. Вверх по реке. От того места, где впадает, в море, до того, где выпадает, из химкомбината. Река такая широкая, корабль большой, капитан серьезный весь такой, одноногий. Из фляжки отпил, исподлобья глянул и говорит: «Уважаемые пасра… пардон… пасса!.. жиры… Рад вас приветствовать на борту нашего кора… бля, кто это там ходит!!! Кто там ходит, суки, не видите, краска свежая!!! Если хоть одна сука еще пройдет – на мачту жопой надену! Всех! А мусор кто на палубу бросит – бошку оторву! Всем!» Боцман говорит: «Уважаемые пассажиры! Наш корабль и наш капитан только что из ремонта. Поэтому прошу вести себя хорошо и ничего своими погаными руками не трогать. Корабль у нас старый, и если мы начнем тонуть – а это я обещаю – то мы все на хер потонем». Судовой кок говорит: “Уважаемые пассажиры! Сегодня на завтрак омлет с беконом, хлеб, масло, сыр, ветчина, джем, фрукты, печенье и кофе подаваться не будут. Здесь вам не дома”. Корабельный гид говорит: «Дорогие друзья! На полчасика попрошу убрать фотоаппараты и зажмурить крепко глаза. Мы проплываем мимо секретной военной базы. Если они увидят, что мы их видим - они нас раздолбают, как дятел спичку». Судовой врач говорит: «А вот и я! А я всегда там, где херово. Дорогие друзья, позвольте вам напомнить, что корабельная качка, которая начнется сейчас и не кончится никогда, переносится крайне тяжело и приводит к выкидышам даже у мужиков». Помощник капитана говорит: «Капитан! Давай помогу. Ты один всю не выжрешь. Ох, хорошо пошла! Ох, не туда, но хорошо-то как! Господа пассажиры! Позвольте вас поздравить с отплытием! Я говорю так громко потому, что нам снова удалось запустить дизель, а это значит, что не весь маршрут вам придется работать веслами». Штурман говорит: «Ну и хер ли, что я никогда не плавал на кораблях, а летал всегда на самолетах, и хер ли? Вот карта, я все прекрасно в ней понимаю. Я только не понимаю, почему это карта Африки». Капитан ногу отстегнул, сел, глаз вынул, протер, из фляжки выпил и говорит: «Эй, штурман! Впереди по курсу остров или меня кумарит? Эй, механик! Почему остров идет быстрее, чем мы? Эй, кто-нибудь! Насыпьте мне дорожку, где не наблевано». Судовой кок говорит: «Дорогие друзья! В два часа вам будет подан обед. А пока что прошу вас не терять времени даром и ловить чаек. Чтобы было из чего приготовить». Гид говорит: «Дамы и господа! Обращаю ваше внимание на то, что правый берег реки сейчас находится слева, потому что мы плывем задом». Боцман говорит: «Внимание! Говорит и показывает боцман! Граждане пассажиры! В случае возникновения аварийной ситуации на борту прошу тех из вас, кто не умеет плавать, не мешать другим и идти на дно сразу. А тех, кто надеется на спасательный круг, предупреждаю: их у нас всего два – железный и нарисованный». Помощник капитана очнулся, голову поднял и говорит: «Господа пассажиры! Экспромт! Стихи! Про нас с вами.

По реке я плыву, по реке,
В невесомом газетном кульке.
Утону я сейчас, утону,
Хоть оно и нелепо говну».

А доктор по палубе ходит и говорит: «Я вообще-то ветеринар. Мужской. Но могу и как окулист. Женский. То есть, гинекулист. То есть, если кто-то почувствовал себя плохо - подходите, снимайте штаны, я послушаю и померю». А гид говорит: «Дамы и господа! В настоящий момент мы с вами проплываем мимо главной достопримечательности здешних мест. Именно тут находится крупнейшее в мире образцово-показательное хранилище ядерных материалов. Обратите внимание на волосатые облака и хихикающую траву. А вон те крупные птицы, которые сидят на деревьях - это комары. Ученые установили, что один такой комар может выпить трех человек». А штурман говорит: «Так. Судя по карте, река уже давно кончилась. Значит, мы сейчас идем по этой дороге. По железной. Так. Значит, мы не корабль, а поезд. Так. Значит, я не штурман, а машинист. И не простой, а херовый. Ну да ничего. Не боги ведь горшки обсирают». А судовой кок пальцем в котле кипяток мешает и говорит: «Если палец сильно покраснел и опух, значит, он скорее всего сварился. Значит, вода, которую я мешаю – хоть и плохонький, но бульон». А доктор по кораблю ходит, на пассажиров смотрит и каждому говорит: «А знаете, что у вас будет написано в некрологе? «Получил удовольствие, несовместимое с жизнью». А капитан носом по палубе двадцать метров прошел, все донюхал и говорит: «Боже мой! Сколько пороху… Пороховница же, сука, треснет…» И треснул. А помощник высморкался, поскользнулся, упал, палуба железная, в блин. Кок заржал, котел на себя, вкрутую. Штурман за борт, ледостав ранний, вдребезги. Боцман за борт, там буй, две смятки. А гид в последний раз тень отбросил, на агонию в зеркало поглядел и говорит:
- Знаете, что? Летайте-ка, бля, самолетами Аэрофлота…
gondor_11

(no subject)

Poll #879796 Выбор

Согласны ли Вы обменять Царствие Божие потом на $100 000 наличными прям сейчас?

Да
90(34.6%)
Нет
102(39.2%)
Дайте 3 дня подумать
68(26.2%)



upd Все неизрасходованные средства будут направлены на достройку атомного ракетного крейсера "Евгений Петросян"
gondor_11

Любознательным на заметку

Когда морская мина неожиданно взрывается под кораблем, одно из наиболее часто встречающихся поражений организма у моряков - выбивание костей ног из суставов таким образом, что кости бедра и голени становятся в ноге параллельно, а сама нога укорачивается вдвое. Не в силах вынести боли, свежеиспеченные карлики ползают по палубе и просят их пристрелить. Те, кто не допросился, гибнут в результате болевого шока.
Вывод: меньше читать мемуаров и реже плавать.