Category: космос

gondor_11

Пу

Совет директоров Газпрома рассматривает вопрос о введении в свой состав М.Е. Путина - двоюродного племянника Владимира Путина (Интерфакс). О нем пока ничего не известно, он был открыт астрономами только что. Как и младшая дочь Путина Катерина, объект скорее всего представляет собой визуально ненаблюдаемую черную дыру, способную поглощать крупные массы денег.

gondor_11

(no subject)

"... Я бы с огромной благодарностью принял оказанную мне честь, если бы не Ваш президент, поведение и образ мыслей которого я презираю. Он представляет большую опасность для свободы и мира нашей планеты. Дай Бог, чтобы его «идеалы» в ближайшее время были полностью уничтожены. Любая связь между ним и мной, его именем и именем Пушкина для меня отвратительна и невыносима».

Гордый, сука, какой пушкинолог. Радуется пусть, что за границей живет. А нам тут у себя надо новую статью в УК, "Злостное уклонение от государственных и иных наград". До 10-ти лет, с вручением награды после отбытия.

1410016569_016860_46
gondor_11

В дополнение к воскресной проповеди о. Диомида

shaggy73 прислал достойную заучивания и конспектирования пестню. Рекомендую всем людям доброй воли.


gondor_11

Гордосте и самэрекламэ псто

Я надеюс, никто не сомневается, что на этой планете мы с bocharikом лучшие переводчики с любых языков и мов. Все, кто видел наш перевод с немецкого (а это все), а также с корейского, а также с котовского, тупо понимают, что круче нас чисто нет. Догоняя, что наше творчество является более чем предельно важным для отечественной культуры, мы и предлагаем вам ознакомиться вот с

ЭТИМ

перед тем, как посмотреть

ЭТО.
gondor_11

Зима

По берлогам и сосать. Будильник на апрель. Кто встанет первым, гляньте, как там космонавты.
gondor_11

Праздник на всю голову

Получил сегодня письмо. Сходил по присланным по ссылкам. Проникся.


"Здравствуйте, Евгений!

Вам пишет редактор сайта Марсиада (http://www.marsiada.ru ), наш сайт- часть внесетевого проекта «Марсиада».
Среди наших интересов: полет на марс как символ технического прогресса, инновации и высокие технологии, экономика высоких технологий, политика, культура и религия, идеология. Все эти направления мы связываем с идеей прогресса и развития нашей страны и человеческого общества в целом.

В настоящее время мы проводим в сети конкурс « Антихлам», посвященный идеи антигламура, как протеста против глянца, искусственности и, в конечном счете против хлама в мыслях и действиях. Подробнее о содержании конкурса и его условиях можно прочитать тут: http://www.marsiada.ru/2470/5203/5204/5210/


Если Вас заинтересовала наша идея, то мы готовы к сотрудничеству с Вами, с удовольствием взяли бы у вас интервью на тему современного искусства и такого явления, как антигламур, а также будем очень благодарны за помощь в распространении информации о нашем конкурсе.

С уважением, редактор сайта « Марсиада» Аня Лаврова."

Ну, что Вам, Аня, сказать... Своих слов как-то нет, продолжу Вашими.


"Проект «Марсиада» с июля до сентября 2008 года проведет конкурс «Антихлам-2008».
Основная цель участников конкурса – суметь выразить идею Антигламура в визуальной форме.
Победитель конкурса получит главный приз – телескоп.

Антигламур – это отрицание искусственного оплодотворения действительности. Мы отвергаем наслаждение ради наслаждения, искусство ради искусства, отвергаем гламур и его антипод – свалку. А что Антигламур по-твоему?

ПРИДУМАЙ АНТИГЛАМУР – ВЫИГРАЙ ТЕЛЕСКОП!"

Телескоп - это то, ради чего мы все. Глубоко порадовали старика.

"Манифест сообщества М-Арт
Мир – это живой организм. У него есть разум. Даже у Земли есть разум. Разум Земли – это человек, он же является силой Земли и пятой стихией, точно такой же, как земля, огонь, вода, воздух. Наша сила проявляется в действии. Она созидает. Созерцание – это тоже проявление силы, если процесс созерцания имеет цель.
Мы устремлены в будущее. Наши крылатые ангелы – это скорость, воля и творческое созидание. Мы отвергаем наслаждение ради наслаждения, искусство ради искусства, отвергаем гламур и его антипод – свалку. Мы пресекаем размножение отбросов, которые плодят еще больше отбросов. Мы верим в героев.
Тот, кто преодолевает свалку – герой, песня о нем, героика. Он стоит в стороне от тех, кто убивает себя, питаясь на свалке. Он держит наготове лопату, чтобы похоронить их останки. Лопата героя – это искусство.
Искусство служит не только для того, чтобы прятать отбросы, но и для того, чтобы добыть тайны мира. Наша общая цель – понять взаимосвязь всех вещей. Кто-то из нас хочет вернуть на Землю Бога, отвергнутого сверхчеловеком.
П.Гвоздев"

Спасибо, Аня Лаврова и П. Гвоздев. Вы - милые.
gondor_11

Мои восемь копеек в культ

awas1952


1. Анатолий Вассерман - единственный человек, который знает весь русский алфавит, включая 6 тайных букв и 8 непроизносимых. В прошлом году нашли и проявили чудом сохранившуюся его младенческую пеленку. На ней была написана копия "Джоконды" Да Винчи.

2. Анатолий Вассерман может дыханием изменить узор на ковре.

3. Один из пальцев Анатолия Вассермана может помешивать жидкость любой температуры, а двумя пальцами он может очистить креветку безболезненно для нее.

4. Анатолий Вассерман не может утонуть. При попадании в воду он мгновенно опухает и спокойно плавает до подхода спасателей.

5. В теле Анатолия Вассермана имеются 14 USB-входов, из них 5 врожденных.

6. Борода Анатолия Вассермана намного старше его самого. Она сама может складываться под прямым углом и способна накопить и законсервировать до 70 кг годных к употреблению крошек.

7. Головной мозг Анатолия Вассермана общается только с самим собой. Для общения же с миром Анатолию Вассерману достаточно мозга в мизинце левой руки, который по своей мощи превосходит мозг Гарри Каспарова втрое. Однако головной мозг Анатолия Вассермана не является его собственностью, так как даже Анатолий Вассерман недостоин быть хозяином мозга Анатолия Вассермана.

8. Большой адронный коллайдер рядом с Анатолием Вассерманом не является ни большим, ни адронным. Анатолий Вассерман может плевком отправить зуб на орбиту или одним нанощелчком выгнать все частицы за пределы Вселенной.
gondor_11

История РФ, продолжение с забеганием (nedorazumenie посвящается)

В 1957-м году наиболее умным из советских ученых было дано секретное задание особой важности - построить космическую ракету-носитель, внешне неотличимую от Спасской башни Кремля. Несмотря на большую сложность, проект в довольно короткие сроки был реализован, ракета успешно испытана и запущена в серийное производство. Глухой темной ночью Спасскую башню тихо взорвали с помощью специальной бесшумной взрывчатки и на ее место установили аккуратно покрашенную, с заведенными курантами, новенькую ракету. К этому времени был уже сформирован и проходил интенсивные тренировки первый в мире отряд космонавтов, состоявший из взвода летчиков и стаи собак. Сначала с Байконура в примитивных неотапливаемых ракетах полетели в космос собаки - Лайка, Белка и Стрелка. Их задачей было подняться на околоземную орбиту и нажать носом кнопку, раскрывающую солнечные батареи. После чего ракета начинала отапливаться электричеством, и при помощи телекамеры ученые гораздо более долгое время могли наблюдать их агонию. Вскоре после этого настал черед летчиков. Первый полет человека в космос рассматривался как небывалая пропагандистская акция, именно поэтому советский космонавт должен был взлететь с территории Кремля на Спасской башне-ракете, исполняя во время набора высоты государственный гимн, а во время спуска, в случае нештатной ситуации - мужественную песню "Варяг". Юрий Алексеевич Гагарин был выбран кандидатом №1 не только из-за своей знаменитой улыбки, на целых 12 пунктов превосходившей улыбку Кеннеди, но и из-за того, что при тайном отрядном голосовании очень любившие его оставшиеся собаки с радостью отдали ему свои голоса.
Однако весной 1960-го года, буквально накануне старта, программа была закрыта. Специалисты Министерства Культуры Машиностроения после всестороннего анализа пришли к выводу, что бой курантов в безвоздушном пространстве не будет никому слышен, а работа мощных стартовых двигателей может привести к обрушению правительственных зданий и, как следствие, к преждевременному падению Советской власти.
Поэтому Гагарин полетел через год с Байконура в обыкновенной неотапливаемой ракете. И пел "Бесаме мучо". Просто для того, чтоб согреться.
gondor_11

Станция "Мир"

...Всего на станцию "Мир" я четыре раза летал. Первые три раза они, суки, мне не открыли, дак на четвертый я им в стыковочный узел гранатой тяжеленькой постучал. Инженер в иллюминатор выглянул - и тут же с его харей моментальный климакс случился. Ручками своими погаными замахал, комбез в паху резко темный сделался. Эти двое тоже подплыли, глаза таращат. В диковину им, придуркам, что я в тулупе, а не в скафандре. И не в шлеме со стеклом, а в хуевом военруковском противогазе на босу бошку. Хули, меня ж не Байконур ихний с почестями ракетоносителем запускал, а мужики-трелевщики березовую рощу нагнули, веревками прификсировали и не помолясь нихуя хуйнули. Валенки в плотных слоях сгорели, шапка свалилась, половина колбочек в рюкзаке полопалась к ебеням. Уродом, короче, долетел. Открыли, короче, суки, на этот раз. А места мне нету, станция здоровая, но все приборами занято, командир говорит, мол, воздуху мало, дыши реже и в другие отсеки не ходи, вот тут на крючочек подвесься и и виси, блять, раз прилетел, а мы пока ЦУП спросим, что с тобой, уебаном, делать. Я говорю, спроси, ага. А сам колбочки целые достал, всё проверил. Тут вот у меня паучки, тут водоросли, тут бактерии отборные деревенские, тут амеба крупная такая сидит, злится. Дохуя, короче, всего, само Джордано Бруно бы позавидовало. Смешал, короче, в равных долях, взболтал, наблюдаю. Командир подплывает, говорит, че-то связи нету, видимо, от протуберанца помехи, сиди, говорит, строго на одном месте и руками не трогай нихуя, а то горе нам всем, зам вон вчера по ошибке две взаимоисключающие кнопки нажал, и правая солнечная батарея че-то как-то ёбнулась, видишь, типа как крылом теперь машет, на компьютере посчитали - через два часа оторвется. Я говорю, не ссыте, доктор, мы, воспитанники морга, ко всему привычные, со всем согласные и спокойные, мешать и ломать не будем. А сам тихонько колбу потряхиваю, пальцами чувствую, что теплая, реакция, значит, уже пошла. Тут вдруг - хуяк! - опять посетители, "Союз" обугленный на передний узел швартуется. На боку написано "NOKIA". Ага, блять, помню, финны вроде бы собирались, какой-то ихний Нуйво Наххунен в Звездном четыре года за охеренные бабки налом тренировался. Блять! Колбочка совсем горячая уже. Пора эксперимент во вторую стадию переводить. А в журнале "Наука и жизнь" я читал, что когда в условиях невесомости бактерия добровольно спаривается с амебой, то выброс энергии при этом вчетверо превышает ёб твою мать. То есть, надо мне со всей этой херовой бакалеей поскорее в открытый космос выйти или хотя бы высунуться. Я командиру говорю, мне, мол, до ветру. Он говорит, вон шланг, говорит, надень. Я говорю, мне оно по-большому. Тогда, говорит, вон тот широкий с присосками. Я говорю, блять, старлей, иди нахуй со своими аттракционами, дело серьезное, лимфоядерная диффузия в полный рост уже хуячит, я ж, говорю, не Куклачев тебе кошек на хуй гроздями цеплять и прыгать, раскалится щас до трехсот, выроню, и пиздец, смотритель, всей твоей станции. Дай, говорю, скафандр, выйду, охлаждение сделаю. Он говорит, хер тебе с начесом, а не скафандр, его инженер надел, финну ворота открывать, а два других порвались, когда по команде с Земли у нас с замом пиписьки встали, тоже, блять, экспериментаторы, заебали своей наукой, то им грибов, блять, нажрись, чтобы невесомость тела с невесомостью мыслей сконфигурировать, то из протонной пушки сам себе в жопу выстрели и измерь, какая из дырок больше, искуственная или своя, эдисоны хуевы, напридумают хуйни, а мы люди военные, обязаны исполнять...