Евгений Шестаков

"... Час в кустах просидел, уходить собрался, вдруг слышу - лось крадется на задних лапах. Или конь. Они там пуганые, хитрые, издали могут и туристом прикинуться. Я говорю: "Тпру! Кто идет?" Он говорит: "Иго-го". Я говорю: "Уйди с линии огня, тут охота". Он, дурак, возьми и кивни. Сразу видно, где ветки, а где рога. Я не злодей, в обоих стволах пыжи. Но он старше меня, инсульт, судьба, пельмени..."

Победа, победа... Два людоеда подрались тысячу лет назад. И два твоих прадеда, два моих деда, теряя руки, из ада в ад, теряя ноги, по Смоленской дороге по старой топали на восход, потом обратно. "... и славы ратной достигли, как грится, не посрамили! Да здравствует этот... бля... во всем мире... солоночку передайте! А вы, в платочках, тишей рыдайте. В стороночке и не группой. А вы, грудастые, идите рожайте. И постарайтесь крупных. Чтоб сразу в гвардию. Чтоб леопардию, в смысле, тигру вражьему руками башню бы отрывали... ик! хули вы передали? это перечница..."

А копеечница - это бабка, ждущая, когда выпьют. Давно откричала болотной выпью, отплакала, невернувшихся схоронила, на стенке фото братской могилой четыре штуки, были бы внуки, они б спросили, бабушка, кто вот эти четыле...

"Это Иван. Почасту был пьян, ходил враскоряку, сидел за драку, с Галей жил по второму браку, их в атаку горстку оставшуюся подняли, я письмо читала у Гали, сам писал, да послал не сам, дырка красная, девять грамм.

А это Федор. Федя мой. Помню, пару ведер несу домой, а он маленький, дайте, маменька, помогу, а сам ростом с мою ногу, тяжело, а все-ж таки ни гу-гу, несет, в сорок третьем, под новый год, шальным снарядом, с окопом рядом, говорят, ходил за водой с канистрой, тишина была, и вдруг выстрел.

А это Андрей. Все морей хотел повидать да чаек, да в танкисты послал начальник, да в танкистах не ездят долго, не "волга", до госпиталя дожил, на столе прям руки ему сложил хирург, Бранденбург, в самом уже конце, а я только что об отце такую же получила, выла.

А это Степан. Первый мой и последний. Буду, говорит, дед столетний, я те, бабке, вдую ишо на старческий посошок, сыновей народим мешок и дочек полный кулечек, ты давай-ка спрячь свой платочек, живы мы и целы пока, четыре жилистых мужика, батя с сынами, не беги с нами, не смеши знамя, не плачь, любаня моя, не плачь, мы вернемся все, будет черный грач ходить по вспаханной полосе, и четыре шапки будут висеть, мы вернемся все, по ночной росе, поплачь, любаня моя, поплачь, и гляди на нас, здесь мы все в анфас, Иван, Федор, Андрей, Степан, налей за нас которому, кто не пьян..."



Фото Сергей Тетерин

Сосед мой Леша влетел на мотоцикле в "мерин" (вина "мерина"), поломался весь, долго лежал в реанимации, потерял память, не узнавал жену, в беседах с врачами гнал небылицы, вернул память, узнал жену, взял ее на руки и полетел на костылях(с) в Германию на Октоберфест. Молодец, чо. Учимся срочно все.

Уважаемый shenderovich в комментах к предыдущему моему посту выразил желание, чтобы я сформулировал свое к нему троякое отношение. Что и делаю. С той поправкой, что опишу не отношение к человеку (мы знакомы довольно шапочно), а к его известным делам.

1. Шендерович - это ого. Ботулин, цианистый калий и Шендерович - это самые сильные яды, о которых я слышал. Шендерович - лечебный яд. Назначенный им самим нашему перманентно больному обществу. Лично я принимаю этот яд с удовольствием. Но редко. Потому что все-таки это яд. Хоть и выделяемый из самых добрых к нам побуждений.

2. Шендерович - это угу. В том смысле, что спать с открытыми глазами в носках ногами в сторону возможного взрыва - это очень скорбная доля. Жить рукой на цевье и плечом в приклад, вечно целиться в занявших господствующие высоты многочисленных врагов - этот врожденный героизм кажется мне болезненным. Но кажется мне понятным. Ударь маленького пухлого мальчика ни за что - и лет через много он заявится к тебе Бонапартом.

3. Шендерович - это ага. То есть, уважаемый человек. В том числе мною лично. Он борется за свободу. В том числе мою лично. Но я не знаю, что для него важнее - за свободу или бороться. И с подозрением отношусь к тем, кто после пятидесяти продолжает заниматься борьбой. Хотя бы и за свободу.

Лет 15 назад шел я домой по ночному Томску с дня рождения друга. Вел за руку свежевыловленную девушку с необычным восточным именем, был дико пьян, добр и весел. Девушка на две трети состояла из деревянных украшений, которые сама сделала, а я на три четверти из водки и коньяка. На полпути чиста из переулка вышли два благородных рыцоря и предложили мне предложить им что-нибудь закурить. После чего без паузы набросали мне в топку стремительных пиздюлей. К девушке рыцори претензий не имели, низкий им за это поклон, и все их боевые действия сосредоточились на пятачке моей рожи. Частично протрезвев, одного рыцоря я кое-как уронил, зато второй качественно отпинался мне по очкам. Он, оказывается, был морпех, что и чувствовалось. На наше счастье, мимо проезжала машина, низкий ей поклон, девушка ее тормознула, и, обменявшись с морпехом на прощание вялыми тычками, мы удалились. У девушки в итоге вечер совершенно пропал. У меня же пропало напрочь лицо. Девушка оказала мне первую помощь, поплакала над моими руинами, дождалась утра и слиняла. Минут через десять пришла моя подруга и увидела в жопу пьяные руины с деревянными бусами в распухшей руке. Нижайший поклон ей за то, что пришла позже и не убежала с криком от окровавленного мудилы, а лечила его, носила кастрюльки и гладила по отупевшей временно голове. Выходила, в общем, меня из состояния говорящей каши, остались только шрамы на подбородке и на внутренней стороне губы.

Месяца полтора назад стал я чего-то кашлять. Диагноз поставили "сильный фарингит", сожрал херову тучу лекарств, ничего не помогает, пошел сегодня к серьезному врачу-лору - гайморит. Хороший такой врач, на фельдмаршала Паулюса похож, опытный, пожилой. Пиздюлей, спрашивает, когда-нибудь получали? В смысле, был ли удар в лицо. И я вспомнил. Нос у меня вроде в целом прямой, но перегородка с тех самых пор искривлена, ноздря недополучает 6% кислорода, все это способствует появлению гайморита, который есть отец кашля, который заибал меня так, что ой.

А нехуй было, блять, изменять.

ЛОЛИТО

Купи мне, мама, туфельки белее снега белого,
Краснее крови красной чулочки мне купи.
Собрав куски разбитые в одно уже не целое,
Меж пальчиков холодных свечу мне закрепи.

Я падала и плакала, в меня ворона какала, серьга по шее брякала, асфальт летел в лицо, он весь такой на тачке, бля, и мускулы накачаны, и в каждой, бля, версачине мохнатое яйцо. Я брошенная бросилась, вчера лишь только косинус, позавчера лишь синус впервые начертав, ах, мама, больно не было, я кегля между кеглями, я дырка между еблями, и больше ни черта. Я улетела, мамочка, я закопалась в ямочку, я в траурную рамочку ушла тихонько жить, на эту суку адскую, на эту харю блядскую, мне, на, теперь, на, вынуть и звонко положить. Прости меня, мамусенька, надела твои бусики, и выходные трусики стащила у тебя, я поднялась спокойная, открылась дверь балконная, и зайчики оконные накинулись, любя. Я падала и падала, нам англичанка задала про мед и вереск выучить стихи сегодня к двум, я падала и думала, они давно там умерли, а я лечу и чувствую, и знаешь, мама... Бум.

Тувинское горловое пение - это такое же трудное и опасное для новичка занятие, как гладить по щеке скорпиона. Если концертик свой я с грехом пополам отпел, то вчера с утра уже был нем, как потрошеная рыба. Да и сейчас еле хрюкаю, завтрашнее выступление в ЦДРИ отменяется. Какая болезнь, такие от нее и средства. Элька мне прописала лечебный медовый куннилингус. Берется большая плоская тарелка, намазывается медом и со страшной языческой силой вылизывается таким образом, чтобы мед оседал на стенках горла, а не валился в желудок. Сладко, сука, и больно. А bocharik поведал, что нынешний его голос - результат давней оральной травмы, когда он сочинил излишне смешную песню и под давлением обстоятельств вынужден был исполнять ее на бис сколько-то раз в полный голос. Зрителям хи-хи, а он утром проснулся, включил ящик, а там показывают деревянные хуи. Переключил программу - там тоже показывают те же деревянные хуи. Тут кто-то к нему заходит и что-то спрашивает. Он отвечает, но изо рта только пар, звука нет. Все, пиздец, тот свет, Страшный суд, дурдом, аминазин, деревянные хуи, немота. Оказалось, что в тот день одну и ту же передачу про путешествия почему-то показали сразу по двум каналам. Три недели у него голоса не было. Постепенно потом прорезался. И с ума сошел все-таки в допустимых пределах. Кстати, интересные штуки вчера с ним придумали. Бох даст, замутим.

В общем, во всем, господа мои и их дамы, нужна мера. Иначе - молчаливый деревянный хуй.

Дорогой НОВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ! Полагаю, этот небольшой аудиофайл поможет Вам понять, куда Вы попали. Мне бы не хотелось понапрасну обижать милых девочьковых кис и сурьезных положытельных мальчуков. Если услышанное обидело Вас, немедленно покиньте этот журнал, так как дальше будет еще хужей. Всего одним кликом мы поставим друг другу обоюдный диагноз и не будем зря ломать ноготочьки о клавиши. Для тех же, кто решил задержаться - лучшие, по мнению автора, тексты собраны колонкой в Profile.