Category: напитки

gondor_11

Давно тому назад



На фото нас нет, в наряде с Серегой были. У пульта. Того самого. Пока они перед болванками хлебалами торговали, Серега оба ключика доточил, сигналку отрубил и моей кровью на стекле завещание написал. В грубой форме. Вашу, мол, Родину-мамашу в говно и кашу, и ихние штаты к херам в купаты. Нормальный хороший парень. Но долгое воздействие паров окислителя на голову и окрестности. Простой солдатик пены изо рта напустил, пошел, повесился, с довольствия сняли да под две губных гармошки за гаражом прикопали. Офицерюга РВСН - совсем другой коленкор, муар и печальный креп. Первая, короче, пошла. А я встал, не вижу нихера, но знаю, что мир красный, мокрый и жить в нем больно. Но тоже пошел. Кое-как разлепил, кое-как нашарил, поднял и из табельного ему в спину. Но Гречке в рыло. Он портретом висел у входа. И в стул. И в пол. Рука не та, башки, считай, вообще почти нет. Серега обернулся. Ты ж, сука, грит, недоделал тебя, козли... И в лоб.

Героя мне не дали. Водка, брага и спирт в анализах. Под землей, как и на земле, без них скушно. Изделие над полюсом уже подорвали, эскимосам внеплановое сияние, пендосам внеплановое учение, ошибка наведения, сход с траектории, бля-бля-бля, пардон, бла-бла-бла. И даже спасибо не сказал никто. И не скажет. Разве Серега. За то, что я его не пулей, а рукояткой.

gondor_11

(no subject)

1025Big1

Краткий обзор пива "Балтика" N3.
Алюминиевая банка 0,5 л, стоимость 50 р.

Пиво "Балтика" №3 по своим органолептическим свойствам соответствует моче абсолютно здорового и счастливого человека. Действует медленно, гармонизация личности начинается на втором литре при условии, что никто из компании не должен никому денег, бабу или что-то еще. После третьего литра на одни гланды мелкая моторика рук исчезает, крупная носит просветительский характер с целью поведать важные истины жестами и не калечащими ударами. Гармонизация компании наступает в начале четвертого литра, когда выпуск газов используется в беседе как самый частый ответ. В целом пиво "Балтика" №3 вполне пригодно для жидкостного охлаждения мозга и временного придания смысла жизни пьющих его людей.
gondor_11

(no subject)

Краткий обзор водки "Столичная". 0,7 л, 400 руб.

Водка "Столичная" имеет слабовыраженный адский вкус, дает обычный кряк после первой и пук после десятой в условиях привычной компании.
Закусываемость универсальная, запиваемость легкая, коктейлепригодность высокая.
Фазовый переход умеренный. Реакция на постороннего от "греби сюда" до "греби отсюда" - 15-20 минут.

Глюкоообразующие свойства стандартные. Рюмка без закуски в начале одиночного запоя дает приятное воспоминание о Наташке, которая плакала, когда ей было особенно хорошо. Стакан с занюхом на пике запоя дает появление лица Путина вместо своего отражения в унитазе. Среднее время глядения в точку 2-3 часа, вне зависимости от силы икоты. Руки не держат предметы, ноги не держат пол 5-7 часов, если накидался литром в одно лицо с интервалом 3-5 минут. Межкомнатная ходьба при пятибалльном семидневном запое отсутствует, нужные вещи притягиваются взглядом, ненужные отталкиваются рычанием. Похмелье и постпохмелье обычное, тремор 30 см, занос 1 м, попадаемость в двери средняя.

В целом водка "Столичная" соответствует государственным стандартам прекрасного и рекомендована в качестве лекарства и развлечения.

gondor_11

Рюмка водки на стволе!

Один знакомый юморист, звезда первой величины, попросил другого знакомого юмориста, ныне суперзвезду, провести деньги через границу. В каком-нибудь у себя месте. Тот был тогда еще звездой восходящей. Но умной. И отказался. И это ему не повредило. А господин Лепс в силу специфики своего искусства и наличия спонсоров с тяжелым взглядом, полагаю, очомто вроде отказа и заикнуться не может.
gondor_11

(no subject)

3484ab63ed9c48803256bee4264886fc

Усатые диктаторы - моя слабость, люблю их. Новости от Александра Григорьевича Лукашенко.



Есть такой российский маркетолог Станислав Кауфман. Это он придумал водку "Путинка" и "Володя и медведи". Для нас. А для белорусов он недавно создал бренд "Батькино лукошко". Продажи линейки товаров этого бренда начнутся уже на следующий неделе. Потом они появятся и в России.

Правда, мне кажется, батькино лукошко все-таки должно выглядеть по-другому.
gondor_11

Письмо

Дорогой журнал "Максим"!


Ты решил наградить нас с Бочариком своей премией. "Золотой Джокер-2013". Мы решили, что нам твоя премия не нужна. И не просто, а нахрен. Сам подумай. Чтоб ее получить, по дресс-коду , указанному на билете, я должен пойти купить (или арендовать) смокинг ( у меня его нет, у меня даже костюма нет лет 15, я скорей рясу надену, чем костюм). И я должен в смокинге приехать к семи и просидеть в зале до десяти, потом меня позовут на сцену и вручат пластмассовую палочку с буквой "М". После чего я становлюсь счастлив.

Дорогой журнал "Максим"!

Я получал множество всяких премий. Такую, в которой нет денег, впервые вижу. Все это происходит "при поддержке виски Jameson". То есть, богатые бухлоделы, которым некуда сунуться со своей рекламой, с радостными воплями несут тебе бабки. А не пластмассовые палочки с буквой "М".

Дорогой журнал "Максим"!

Жадность не окупится. Вот увидишь.
gondor_11

Немного рекламы

Вот сидишь ты у себя дома, гладишь толстого персидского кота и пьёшь пиво. У кота хороший слух, лучше чем у тебя. И ещё он чует нутром, поэтому ему неспокойно. А твоё нутро наполнено пивом, мозг наполнен парами, пузырь отходами, ты дома, ты отдыхаешь и ленишься. До туалета восемь шагов, но ты ленишься. Тебе давно пора встать, дойти и пожурчать в приветливый фаянсовый зев. Но из телевизора поют такие вкусные музыки, такие девушки шевелят ногами... Кот зашипел и исчез. Ты не обратил внимания. Зря. Лучше бы ты быстро поссал и выключил ящик. Тогда бы ты Его услышал издалека. А теперь, когда Он на пороге дома, всё поздно. И всё напрасно. В рай обоссавшихся не берут.Collapse )
gondor_11

(no subject)

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли для тетки
Три стакана водки.
gondor_11

(no subject)

Иду сегодня из магазину. Передо мной шагах в пяти топает пролетар и сосает пиво. Всосав очередной глоток, рыгает так, что аж сам охает. Еще несколько шагов - и пердит так, что собаки откликаются хором. Обогнал его, свернул к дому. Открывая калитку, глянул назад. Стоит, ссыт в сугроб. Вывод: были такие обезьяны, которые взяли в руки палку не с земли, а свою родную. Но им почему-то защитали.