Евгений Шестаков

"Задержание Улюкаева – предельно правильный шаг в процессе смены элит... Необходима настоящая справедливость. Нужно вспомнить методы второй половины 30-х годов. В конце концов, настоящая власть – это тот, кто отнимает или дарует жизнь, и никак иначе" (В. Чаплин, "Сноб").

Мужчина, лишенный возможности регулярно изливать сперму, желает проливать кровь. Лишенный и этой возможности, он льет слюни. Слова же, падающие изо рта - лишь побочный продукт реакции химической ненависти, которая идет в его волосатой колбе. На которой почему-то написано "Любовь к ближнему".

Российским учёным из МГУ напомнили о необходимости показывать свои научные работы представителям ФСБ. Они должны одобрять публикацию трудов россиян в научных журналах, в том числе и за рубежом, сообщает один из самых известных журналов о науке Nature (NEWSru.com).

За разъяснением корреспондент Хультуры обратился к подполковнику молекулярной физики Александру Филатову.

- Если учёный публикуется на Западе с частотой 4 и более герц, это значит, что он сливает материалы и готовится эмигрировать. Наша задача - воспрепятствовать побегу научной мысли из мест её содержания, поэтому перед отъездом такой неблагонадежный человек обязан дать подписку о неразглашении имеющихся знаний и неоткрытии новых. Это с ноября, сейчас еще не действует, хотя уже применяется. Вот, к примеру, Анфиногенов, бывший завкафедрой НИИЭСП. Опубликовал в Крисчен Сайенс Монитор две статьи о разгармонизации работы судьи в условиях искусственной метели. Это государственное преступление, в Канаде за такое на трамвайных проводах вешают. А мы только под дверью им насрать можем. Образно говоря. Вместо того чтобы сесть и сделать всё как положено. Наука - это передний край борьбы со стаями агрессивных поползней на нашу страну. Её надо двигать, чтоб шевелилась, но нельзя позволять ей смещать ту краеугольную точку, на которую опёрнуто государство.

Тут некто Сергей Кириллов из НТВ удивляется моей лексике. Что-ж поделаешь, воспитание. Я говорю матом примерно с четырех лет, пить начал с пяти. И в моём детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ

- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
- А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй…
- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.
- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь...
- А хули ты думал… Я же без отца вырос…

Ученого в России всякий может обидеть. Бесстыжий Ганапольский на Грызлова наехал. Лучше бы труды его почитал. Грызлов - гордость нашей науки. Таких людей в пупок надо целовать и любые деньги им отдавать.

"Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды, боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво. Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь". (Б.Грызлов, "Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")

Если вы абсолютно лысый, а фен хороший и стоит 10 рублей, но вы его не купили, то вы абсолютно лысый дурак.

Артист Станислав Садальский нанес мне сегодня трудносмываемое публичное оскорбление. Поскольку у меня нет возможности оставить комментарий в его журнале, приходится обсуждать это здесь. Я с большим почтением отношусь к артисту Станиславу Садальскому, поэтому не стану отвечать ему в его известной многим грубой манере. Отвечу в своей обычной.

Уважаемый г-н Садальский! Позвольте Вас спросить, Вы ебанулись естественным или химическим образом? Плюс к имеющемуся врожденному. Что заставило Вас в попытке обосрать меня так обосрать себя? Вы любимы зрителем, заслуженно известны и для пингвина вполне разумны. Что толкает Вас в адскую пропасть спора со мной? Почему я должен наносить моральные увечья человеку, творчество которого я ценю? Это трагедия для меня и бревно в жопу для Вас. Зачем Вам еще одно? Давайте публично извинимся друг перед другом, пошлем Вас нахуй и разойдемся с миром. Ведь делить-то нам нечего.

НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ
( Collapse )

Комлева Ольга, студентка, Казань.
— У меня все подруги перекрасились в блондинок. Почему-то считают, что на блондинок мужчины чаще обращают внимание. Так ли это? И если да, то все-таки почему?( Collapse )

...Всего на станцию "Мир" я четыре раза летал. Первые три раза они, суки, мне не открыли, дак на четвертый я им в стыковочный узел гранатой тяжеленькой постучал. Инженер в иллюминатор выглянул - и тут же с его харей моментальный климакс случился. Ручками своими погаными замахал, комбез в паху резко темный сделался. Эти двое тоже подплыли, глаза таращат. В диковину им, придуркам, что я в тулупе, а не в скафандре. И не в шлеме со стеклом, а в хуевом военруковском противогазе на босу бошку. Хули, меня ж не Байконур ихний с почестями ракетоносителем запускал, а мужики-трелевщики березовую рощу нагнули, веревками прификсировали и не помолясь нихуя хуйнули. Валенки в плотных слоях сгорели, шапка свалилась, половина колбочек в рюкзаке полопалась к ебеням. Уродом, короче, долетел. Открыли, короче, суки, на этот раз. А места мне нету, станция здоровая, но все приборами занято, командир говорит, мол, воздуху мало, дыши реже и в другие отсеки не ходи, вот тут на крючочек подвесься и и виси, блять, раз прилетел, а мы пока ЦУП спросим, что с тобой, уебаном, делать. Я говорю, спроси, ага. А сам колбочки целые достал, всё проверил. Тут вот у меня паучки, тут водоросли, тут бактерии отборные деревенские, тут амеба крупная такая сидит, злится. Дохуя, короче, всего, само Джордано Бруно бы позавидовало. Смешал, короче, в равных долях, взболтал, наблюдаю. Командир подплывает, говорит, че-то связи нету, видимо, от протуберанца помехи, сиди, говорит, строго на одном месте и руками не трогай нихуя, а то горе нам всем, зам вон вчера по ошибке две взаимоисключающие кнопки нажал, и правая солнечная батарея че-то как-то ёбнулась, видишь, типа как крылом теперь машет, на компьютере посчитали - через два часа оторвется. Я говорю, не ссыте, доктор, мы, воспитанники морга, ко всему привычные, со всем согласные и спокойные, мешать и ломать не будем. А сам тихонько колбу потряхиваю, пальцами чувствую, что теплая, реакция, значит, уже пошла. Тут вдруг - хуяк! - опять посетители, "Союз" обугленный на передний узел швартуется. На боку написано "NOKIA". Ага, блять, помню, финны вроде бы собирались, какой-то ихний Нуйво Наххунен в Звездном четыре года за охеренные бабки налом тренировался. Блять! Колбочка совсем горячая уже. Пора эксперимент во вторую стадию переводить. А в журнале "Наука и жизнь" я читал, что когда в условиях невесомости бактерия добровольно спаривается с амебой, то выброс энергии при этом вчетверо превышает ёб твою мать. То есть, надо мне со всей этой херовой бакалеей поскорее в открытый космос выйти или хотя бы высунуться. Я командиру говорю, мне, мол, до ветру. Он говорит, вон шланг, говорит, надень. Я говорю, мне оно по-большому. Тогда, говорит, вон тот широкий с присосками. Я говорю, блять, старлей, иди нахуй со своими аттракционами, дело серьезное, лимфоядерная диффузия в полный рост уже хуячит, я ж, говорю, не Куклачев тебе кошек на хуй гроздями цеплять и прыгать, раскалится щас до трехсот, выроню, и пиздец, смотритель, всей твоей станции. Дай, говорю, скафандр, выйду, охлаждение сделаю. Он говорит, хер тебе с начесом, а не скафандр, его инженер надел, финну ворота открывать, а два других порвались, когда по команде с Земли у нас с замом пиписьки встали, тоже, блять, экспериментаторы, заебали своей наукой, то им грибов, блять, нажрись, чтобы невесомость тела с невесомостью мыслей сконфигурировать, то из протонной пушки сам себе в жопу выстрели и измерь, какая из дырок больше, искуственная или своя, эдисоны хуевы, напридумают хуйни, а мы люди военные, обязаны исполнять...